Sin palabras solo miren y escuchen el video…Se vale soñar!!! jajaja

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Jesus era mexicano… Irefutables pruebas

EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESUS ERA MEXICANO:

1- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón perdonado
2- Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos
3- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5- No pagaba impuestos
6- Era buena onda con las prostitutas
7- La última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9- Siempre tenía una explicación para todo
10-Nunca tenía un peso en el bolsillo

¿MÁS PRUEBAS?
Fue secuestrado por la policía;
Fue golpeado y torturado para confesar
que era culpable;
Fue totalmente incomunicado;
Un miembro de su banda lo delató con un soborno
Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.

Así ya no quedan mas dudas:

¡¡¡JESÚS ERA MEXICANO!!!

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     Hola que tal raza de RuizCo y todos sus bellos alrededores…Pues aqui con algo nuevo que nos encontramos en la web, esta vez los que dieron de que hablar (que es normalmente a diario jajaja) son nuestros honorables Diputados, que como todos ya lo saben aprobaron la ley que prohibe la venta de comida “chatara” dentro de las escuelas…Pero como todo buen Mexicano veamoslo por el lado amable dijo “El Chompiras”…Chequen este video sin mas palabras.

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 CULIACÁN, SINALOA; AGOSTO DEL 2009

 La temperatura estaba a los 48 grados a la sombra, paseábamos mi compadre y yo el clima era insoportable, estrenaba su nueva camioneta, por las calles de Culiacán.

 Teníamos el clima de la camioneta a todo poder, es mas se pudiera decir que casi teníamos frio dentro de ella.

 De pronto por la Av. Prolongación Alvaro Obregón a la altura de Wal Mart 68, en la subidita vemos a un buen hombre, empujando su carrito para vender tepache, estaba sude y sude por el “calorón” y la fuerza que ejercía al mover su carrito de tepache.

 Le dije a mi compadre.

- Mira ‘wey’ pobre ‘cabron’…no manches, vamos a comprarle un tepache, para que se aliviane el bato.

- Ok. -dice mi compa buena onda- pídeselo.

- Ok.

  Para su flamante camioneta justo al lado del señor, baja su vidrio polarizado y entonces le dice mi compadre:

  - Hee! Maistro… vendes tepache?

  El hombre todo sudado voltea lo observa y le contesta:

  - !NOO!! PENDEJO…ANDO PASEANDO AL CHAVO DEL “8″ !!!

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Esta rolando por los mails la nueva super pulsera que nos protegera de todo mal aqui en Sinaloa y sus alrededores jejeje, si ya te llego a tu mail que bueno y si no, pues aqui la tienes, yo me encomendare a Santa Cleta para que no me quiten la Cheyenne jajaja. Bueno raza cuidense de los sicarios.

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“La Comida”

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae…

Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida. Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:

- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? – deliberaban.

- ¡Ya sé! – dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.

- Queeeeeeeeé, estás lokovich? – dice un ruso – Allá afuerra hay fierras salvajes…

A uno de los gringos se le ocurre otra idea:

- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ……el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también…..

Así que todos van con el mexicano y le dicen:

- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!

- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces. Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.

Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme león. Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo….. ..y así lo hacen. Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión. El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:

- Bueno, ahí váyanlo pelando cabrones… ¡que voy por otro!

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Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

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    Buen Inicio de Semana Ruiz Cortines!!! Saludos Desde el Valle del Yaqui…

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